Useimmissa poliittisissa puolueissa ymmärrän miksi ja minkälaisiin ihmisiin se vetoaa. Usein kuvaukset eivät ole myönteisiä. Mutta ne ovat kuitenkin käsitettäviä.
Mutta sitten on tuo "seitsemän tähden" jota pitäisi kutsua "minkä tähden" -puolueeksi. Puolueen tyypillinen jäsen kuulostaa kuin ihmiselämälle vieraalta olennolta - ja hämmentävän usein myös näyttää ... erikoiselta.
On kuin joku olisi tuottanut outolaaksossa (uncanny valley) olevan olennon jonka signalointia seuratessa paistaa selvästi esiin että kyseessä on koneoppimiseen keskittynyt järjestelmä joka simuloi ihmiskäytöstä 1960 -luvun lopulla kerätyn raakadatan ja ylilaudalta saatujen kommunikaatiostrategioiden pohjalta.
Kaiken järjen mukaan tämän pitäisi huvittaa minua ja olla ymmärrettävää. Mutta ei. Nimenomaan ei.
Näytetään tekstit, joissa on tunniste stand-up komiikka. Näytä kaikki tekstit
Näytetään tekstit, joissa on tunniste stand-up komiikka. Näytä kaikki tekstit
perjantai 5. huhtikuuta 2019
sunnuntai 14. lokakuuta 2018
Unien tulkinta
Näin viime yönä seuraavan unen;
Olin oppitunneilla, todennäköisesti yliopistolla. Ja kesken kaiken huomaan, että minulla ei ole housuja jalassa. Pusero oli, mutta ei housuja. En mieti miten olen päässyt luokkaan asti ilman tätä tiedostamista. Mutta tilanne ei ollut minulle ollenkaan nolo koska kaikki muutkin akuankkailivat.
Tämä on malliesimerkki klassisesta unesta. Tämänlaiselle on oikein oma nimensäkin; Se on melko tavallinen mutta ei hirveän yleinen. Mutta niin yleinen että sen nimeäminen on nähty järkeväksi.
Termi on; Enneuni.
Olin oppitunneilla, todennäköisesti yliopistolla. Ja kesken kaiken huomaan, että minulla ei ole housuja jalassa. Pusero oli, mutta ei housuja. En mieti miten olen päässyt luokkaan asti ilman tätä tiedostamista. Mutta tilanne ei ollut minulle ollenkaan nolo koska kaikki muutkin akuankkailivat.
Tämä on malliesimerkki klassisesta unesta. Tämänlaiselle on oikein oma nimensäkin; Se on melko tavallinen mutta ei hirveän yleinen. Mutta niin yleinen että sen nimeäminen on nähty järkeväksi.
Termi on; Enneuni.
tiistai 4. syyskuuta 2018
Kuvataideterapiaa antropomorfistetuille alkuräjähdyksille
Katsoin internetissä oleellisia ja opettavaisia videoita. Ne opettivat sellaisia asioita kuin, että meret ovat täynnä mysteereitä. Ja suuri osa niistä näyttää peniksiltä. Esimerkiksi maskuliinista muotokieltä edustava Thermarces cerberus. Tiettävästi maukas suuhunpantava Urechis unicintus. Ja niin edespäin. Esimerkkejä lajeista ei ole vaikeaa löytää koska maailmasta löytyy kokonainen pääjakso joka on fallisen muotoilunsa vuoksi nimetty uljaan sykkivästi Priapulidaksi.
Ja minä kun pidin tatteja hauskoina. Mutta nämä liikkuvat.
Erityisen kunniamaininnan annan merten syövereissä vaeltavalle matomaiselle Nudibranch Melibe, joka vaeltaa merenpohjassa. Se näyttää penikseltä joka lyllertää hentaimaisilla lonkeroulokkeilla. Ja kyn se syö se levittää naamansa läpinäkyvästi merenpohjaa vastaan tavalla joka luo intuitiivisen lempeästi mieleen äitimaallisia assosiaatioita vulvasta.
Kieltämättä sen näköinen olento, joka syntyisi jos minunlaisen tyypin annettaisiin suunnitella Lovecraftiläisiä hirviöitä. Ja sitten kun sellaisen suunnittelisin, niin joku freudilaisen psykoanalyysin ystävä tulisi juttelemaan alitajunnastani, torjunnoistani, varhaislapsuudestani ja seksuaalisuudestani. Ja jos olen onnekas niin toisistaan erillään ja tuossa järjestyksessä.
Mutta yleisesti ottaen luomusten ajatellaan usein kertovan jotain tekijästään. Ei tarvitse olla psykoanalyytikko esittääkseen että taideteokset kuvaavat tekijänsä intentioita, maailmankuvaa, agendoja, arvoja ja mielenlaatua.
Tästä saadaan tietenkin se relevantti teologinen kysymys jota ei oikein kysytä. Jos tämä pieni maan matonen on todella Älykkäästi Suunniteltu niin tarvitseeko sen Suunnittelija psykoterapiaa? Miten Hänen varhaislapsuutensa on häiriintynyt herkässä iässä? Mitä tunteita tämä herättää Teissä?
Ja minä kun pidin tatteja hauskoina. Mutta nämä liikkuvat.
Erityisen kunniamaininnan annan merten syövereissä vaeltavalle matomaiselle Nudibranch Melibe, joka vaeltaa merenpohjassa. Se näyttää penikseltä joka lyllertää hentaimaisilla lonkeroulokkeilla. Ja kyn se syö se levittää naamansa läpinäkyvästi merenpohjaa vastaan tavalla joka luo intuitiivisen lempeästi mieleen äitimaallisia assosiaatioita vulvasta.
Kieltämättä sen näköinen olento, joka syntyisi jos minunlaisen tyypin annettaisiin suunnitella Lovecraftiläisiä hirviöitä. Ja sitten kun sellaisen suunnittelisin, niin joku freudilaisen psykoanalyysin ystävä tulisi juttelemaan alitajunnastani, torjunnoistani, varhaislapsuudestani ja seksuaalisuudestani. Ja jos olen onnekas niin toisistaan erillään ja tuossa järjestyksessä.
Mutta yleisesti ottaen luomusten ajatellaan usein kertovan jotain tekijästään. Ei tarvitse olla psykoanalyytikko esittääkseen että taideteokset kuvaavat tekijänsä intentioita, maailmankuvaa, agendoja, arvoja ja mielenlaatua.
Tästä saadaan tietenkin se relevantti teologinen kysymys jota ei oikein kysytä. Jos tämä pieni maan matonen on todella Älykkäästi Suunniteltu niin tarvitseeko sen Suunnittelija psykoterapiaa? Miten Hänen varhaislapsuutensa on häiriintynyt herkässä iässä? Mitä tunteita tämä herättää Teissä?
perjantai 2. helmikuuta 2018
Turn left
Suhteellisuusteoriassa on tunnetusti mukana valon nopeus. (Kaavassa G{μv}= [(8πG)/(c^4)]*T{μv} on c tätä varten.) Tämä valon nopeus tarvitaan koska muuten yhtälöt eivät toimi.
Meille kerrotaan että autojen GPS ei toimi jos suhteellisuusteorian yhtälöt lakkaisivat toimimasta. Toisin sanoen GPS on käytännöllinen todiste suhteellisuusteorian erityisesti - ja luonnontieteellisen ajattelun yleisesti - riemuvoitosta.
Miksi sitten kaikki kuulemme "käänny vasemmalle, käänny vasemmalle" keskellä suoraa tietä (saatanan kommunistit) ja "tee U -käännös" keskellä moottoritietä?
Kuinkas tämän selitätte, fyysikot?
Meille kerrotaan että autojen GPS ei toimi jos suhteellisuusteorian yhtälöt lakkaisivat toimimasta. Toisin sanoen GPS on käytännöllinen todiste suhteellisuusteorian erityisesti - ja luonnontieteellisen ajattelun yleisesti - riemuvoitosta.
Miksi sitten kaikki kuulemme "käänny vasemmalle, käänny vasemmalle" keskellä suoraa tietä (saatanan kommunistit) ja "tee U -käännös" keskellä moottoritietä?
Kuinkas tämän selitätte, fyysikot?
Onpahan ollut viikko..
Töissä oli tilinpäätösviikko ja siihen liittyvät paperityöt ja härdelli.
Onnistuin parantamaan käytettävyyttä nokkelilla ideoilla joiden seurauksena aikaansain 3D -printterin tulostamaan spiraalia joka näyttää erehdyttävästi sellaista kekoa joka sarjakuvissa symbolisoi paskaa. Hieno taideteos joka söi aika paljon muovia. (Liima oli aika jämäkkää sekä määrältään riittävää ja irrottelu oli vaikeaa myös.)
Asentaja taas tökkäsi ruuvimeisselillä kaverinsa mikroaaltouunin kondensaattoriin vapaa-ajalla, mitä ei voida arvioida kovin terveelliseksi touhuksi. Tämän seurauksena hän lopetti tupakoinnin joka tarkoitti sitä että nyt en voi käydä töissä tupakkatauolla. (En polta joten joudun pummimaan tupakat. Mutta nyt on ollut tarve polttaa kyllä. Mutta en ole polttanut. Koska en polta. Enkä voi.) Oleellista ei tietenkään ole ei-ihme-ei-kuolema vaan se miten tämä vaikuttaa juuri minuun. (Olenhan eettinen ja sympatiakykyinen ihminen jonka vastuulla on kaksi harjoittelijaa ja heidän mielenterveytensä. Oman itsen lisäksi.)
Sitten torstaina katsoin taivaalle sitten jalkoihin ja sitten taas taivaalle. Ja siteerasin Stubbia. (VMP) Stubbia! Tuota oikeistolaista moottoroidulla tekohymyllä varustettua koulukiusaajaa ja mekanoihmistä! Tätä kauhua itsestä ei pääse karkuun edes juoksemalla maratoneja hampaat valkaistuina!
Perjantaina oli lakkoilua, josta ei ollut mitään hyötyä kenellekään. Paitsi että ärsytti sellaisia ihmisiä joita saisi ärsyttää useammin. Itse asissa heitä saisi ärsyttää enemmän kaikki heidän elämänsä päivät. Ja sitten vähän lisää.
Kyllä ymmärrän miksi moni sanoo että uskovat Jumalaan jotta saavat voimia. Kyllä olisi kätevää että olisi joku jolle heristää nyrkkiä ja kysyä suuria kysymyksiä siitä mitä tällä on itseä vastaan. Ja miten voisi saada voimaa ja motivoitua siitä että nyt siellä pilvenlongalla olisi sentään joku jolle KOSTAA!
Onnistuin parantamaan käytettävyyttä nokkelilla ideoilla joiden seurauksena aikaansain 3D -printterin tulostamaan spiraalia joka näyttää erehdyttävästi sellaista kekoa joka sarjakuvissa symbolisoi paskaa. Hieno taideteos joka söi aika paljon muovia. (Liima oli aika jämäkkää sekä määrältään riittävää ja irrottelu oli vaikeaa myös.)
Asentaja taas tökkäsi ruuvimeisselillä kaverinsa mikroaaltouunin kondensaattoriin vapaa-ajalla, mitä ei voida arvioida kovin terveelliseksi touhuksi. Tämän seurauksena hän lopetti tupakoinnin joka tarkoitti sitä että nyt en voi käydä töissä tupakkatauolla. (En polta joten joudun pummimaan tupakat. Mutta nyt on ollut tarve polttaa kyllä. Mutta en ole polttanut. Koska en polta. Enkä voi.) Oleellista ei tietenkään ole ei-ihme-ei-kuolema vaan se miten tämä vaikuttaa juuri minuun. (Olenhan eettinen ja sympatiakykyinen ihminen jonka vastuulla on kaksi harjoittelijaa ja heidän mielenterveytensä. Oman itsen lisäksi.)
Sitten torstaina katsoin taivaalle sitten jalkoihin ja sitten taas taivaalle. Ja siteerasin Stubbia. (VMP) Stubbia! Tuota oikeistolaista moottoroidulla tekohymyllä varustettua koulukiusaajaa ja mekanoihmistä! Tätä kauhua itsestä ei pääse karkuun edes juoksemalla maratoneja hampaat valkaistuina!
Perjantaina oli lakkoilua, josta ei ollut mitään hyötyä kenellekään. Paitsi että ärsytti sellaisia ihmisiä joita saisi ärsyttää useammin. Itse asissa heitä saisi ärsyttää enemmän kaikki heidän elämänsä päivät. Ja sitten vähän lisää.
Kyllä ymmärrän miksi moni sanoo että uskovat Jumalaan jotta saavat voimia. Kyllä olisi kätevää että olisi joku jolle heristää nyrkkiä ja kysyä suuria kysymyksiä siitä mitä tällä on itseä vastaan. Ja miten voisi saada voimaa ja motivoitua siitä että nyt siellä pilvenlongalla olisi sentään joku jolle KOSTAA!
lauantai 13. tammikuuta 2018
Kuittien menetyksen teologia (Jesus Saves-Teemu Spends)
Kirkkohallituksen minulle myöntämin valtuuksin, tämän kirkkokansan läsnäollessa;
Tietoonne saatettakoon se, että kirkolla ei ole rahankäyttöongelmia. Meillä ei ole korruptiota.
Meillä on ainoastaan uraauurtavia lähetystyön muotoja jotka ottavat huomioon nykyajan markkinavoimien ja ylikuluttamisen hengen ja jotka ovat suvaitsevaisia erilaisia mediakasvoisia vähemmistöjä kohtaan ottaen huomioon heidän erityistarpeensa ja itsetoteuttamisen mahdollisuutensa.
Meillä ei ole skandaaleja, meillä on ainoastaan aktiivista arvokeskusteluun osallistumista ja keskusteluaherättävää dynaamista mediaprosessiin osallistumista joka kääntää ihmisten huomion kirkkoon ja etiikkaan.
Tietoonne saatettakoon se, että kirkolla ei ole rahankäyttöongelmia. Meillä ei ole korruptiota.
Meillä on ainoastaan uraauurtavia lähetystyön muotoja jotka ottavat huomioon nykyajan markkinavoimien ja ylikuluttamisen hengen ja jotka ovat suvaitsevaisia erilaisia mediakasvoisia vähemmistöjä kohtaan ottaen huomioon heidän erityistarpeensa ja itsetoteuttamisen mahdollisuutensa.
Meillä ei ole skandaaleja, meillä on ainoastaan aktiivista arvokeskusteluun osallistumista ja keskusteluaherättävää dynaamista mediaprosessiin osallistumista joka kääntää ihmisten huomion kirkkoon ja etiikkaan.
sunnuntai 7. tammikuuta 2018
Junan vessa
"Toimii kuin junan vessa" on väite jonka mukaan junan vessat toimivat hyvin.
Aika usein sitä kuitenkin päätyy juniin joissa lattia lainehtii kusta. Koska junan vessan reunukset ovat niin saastaisia että ei niissä voi istua kuin pakosta, sitä saattaa lorottaa liikkuvassa junassa ongelmaa pahentaen. Vastaan tulee usein myös tukossa olevia vessoja ja vessoja joiden vesi on lopussa. Joskus vessaongelma tuottaa lietelantalaa muistuttavia hajuja myös junan eteiseen.
Junan vessat ovat nykyään teknisiä ja siksi ne menevät erilaisilla tavoilla rikki joskus. Toiminnallisuus ei tule mieleen. Usein syynä on toki se että liikkuva juna yhdistettynä nesteisiin ei ole näppärä asia yhdistää. Eli junien vessojen toimimattomuus on usein käyttökontekstin haastavuudessa. Mutta silti toiminnallisuus ei tule yhdistettyä näihin.
Miten sitten ennen? Ennen oli kieltämättä toimivia junan vessoja. Ne kun olivat mallia "pönttö jossa nappi avaa luukun jota kautta jööti tipahtaa raiteille. Myös asemilla. Tämä oli tietenkin aivan funktionaalista. Koska rautakanki ja kivikausi tuottaa teknologiaa joka ei mene rikki. Niissä on tosin toiminnallisuuttakin vain nimeksi. Vanhanajan vessan toimivuuden takasi vipu ja maan vetovoima.
Erikoisinta onkin että nykyään vanhaa "toimivaa junan vessaa" kauhisteltaisiin. Koska paska asemalla ja muuallakin ratamaisemassa näkyy, haisee ja voi teoriassa olla terveysriskikin. Siihen aikaan asiaa ei kuitenkaan kauhisteltu. Vaatimukset sille mikä on riittävän toimivaa erosivat siihen aikaan muutenkin niin paljon että junan vessa saatettiin nähdä funktionaaliseksi.
Aika usein sitä kuitenkin päätyy juniin joissa lattia lainehtii kusta. Koska junan vessan reunukset ovat niin saastaisia että ei niissä voi istua kuin pakosta, sitä saattaa lorottaa liikkuvassa junassa ongelmaa pahentaen. Vastaan tulee usein myös tukossa olevia vessoja ja vessoja joiden vesi on lopussa. Joskus vessaongelma tuottaa lietelantalaa muistuttavia hajuja myös junan eteiseen.
Junan vessat ovat nykyään teknisiä ja siksi ne menevät erilaisilla tavoilla rikki joskus. Toiminnallisuus ei tule mieleen. Usein syynä on toki se että liikkuva juna yhdistettynä nesteisiin ei ole näppärä asia yhdistää. Eli junien vessojen toimimattomuus on usein käyttökontekstin haastavuudessa. Mutta silti toiminnallisuus ei tule yhdistettyä näihin.
Miten sitten ennen? Ennen oli kieltämättä toimivia junan vessoja. Ne kun olivat mallia "pönttö jossa nappi avaa luukun jota kautta jööti tipahtaa raiteille. Myös asemilla. Tämä oli tietenkin aivan funktionaalista. Koska rautakanki ja kivikausi tuottaa teknologiaa joka ei mene rikki. Niissä on tosin toiminnallisuuttakin vain nimeksi. Vanhanajan vessan toimivuuden takasi vipu ja maan vetovoima.
Erikoisinta onkin että nykyään vanhaa "toimivaa junan vessaa" kauhisteltaisiin. Koska paska asemalla ja muuallakin ratamaisemassa näkyy, haisee ja voi teoriassa olla terveysriskikin. Siihen aikaan asiaa ei kuitenkaan kauhisteltu. Vaatimukset sille mikä on riittävän toimivaa erosivat siihen aikaan muutenkin niin paljon että junan vessa saatettiin nähdä funktionaaliseksi.
torstai 7. joulukuuta 2017
Pommitetaan kivikaudelle
Usein sanotaan että jokin taho pommitetaan kivikaudelle. Mutta vaikka kuinka aseteknologia olisikin tehokasta, niin en usko että se kykenee vaikuttamaan menneisyyteen. Mutta olisi kuitenkin jännittävää jos joku keksisi aikapommin.
Ei sellaista aikapommia joka menisi 10...9...8...7...6...5...räjähdys (Ei ole järkevää laittaa räjähdystä nollaan kun sankari aina purkaa pommin kun jäljellä on muutama mutta vain muutama sekunti. Näin aina! Tarkkuutta!) Sellainen aikapommi joka todella siirtäisi menneisyyteen.
Maailmassa onkin paljon asioita joita haluaisi pommittaa kivikaudelle. Mutta hallitusta sinne ei kannattaisi pommittaa. Ei olisi hallituksen jäsenillä kykyjä selvitä aikana jona tärkein infrastruktuuri nojasi mammutinmetsästykseen ja marjojen syömisen innovatiivisuuteen. Ja silti onnistuisivat mahdollisesti sössimään kaiken niin että tulevaisuudesta tulisi sellainen että sitä aikapommia ei kukaan voisi keksiä, saati rakentaa.
Ei sellaista aikapommia joka menisi 10...9...8...7...6...5...räjähdys (Ei ole järkevää laittaa räjähdystä nollaan kun sankari aina purkaa pommin kun jäljellä on muutama mutta vain muutama sekunti. Näin aina! Tarkkuutta!) Sellainen aikapommi joka todella siirtäisi menneisyyteen.
Maailmassa onkin paljon asioita joita haluaisi pommittaa kivikaudelle. Mutta hallitusta sinne ei kannattaisi pommittaa. Ei olisi hallituksen jäsenillä kykyjä selvitä aikana jona tärkein infrastruktuuri nojasi mammutinmetsästykseen ja marjojen syömisen innovatiivisuuteen. Ja silti onnistuisivat mahdollisesti sössimään kaiken niin että tulevaisuudesta tulisi sellainen että sitä aikapommia ei kukaan voisi keksiä, saati rakentaa.
maanantai 6. marraskuuta 2017
Hedelmä
"Omena päivässä pitää lääkärin loitolla", sanovat. Ja keille aina annetaan omenia? Opettajille! On käsite antaa opettajalle omena.
Sellainen on meininki että "tuo omena tahi lasareetin ovet käyvät teille". Ja sitten jos omena tuodaan, opettaja pahanilkisesti puraisee synnin hedelmää.
Aika häijyä!
Sellainen on meininki että "tuo omena tahi lasareetin ovet käyvät teille". Ja sitten jos omena tuodaan, opettaja pahanilkisesti puraisee synnin hedelmää.
Aika häijyä!
lauantai 4. marraskuuta 2017
Viettelevä silmä silmästä
On sanottu että ateistit Oikeasti uskoo Jumalaan. Eivät vaan huomaa tätä. Huomaavat fundamentalismin rikat ja muut vastaavat.
Nytkin sitten havahduin tiettyihin hermostollisiin nytkähdyksiin. Ja tiedostin että silmäkulmassani on jo pidemmän aikaa satunnaisesti nykinyt elohim. Miten tämän parrun saa pois omasta silmästä häiritsemästä näkökenttää?
Nytkin sitten havahduin tiettyihin hermostollisiin nytkähdyksiin. Ja tiedostin että silmäkulmassani on jo pidemmän aikaa satunnaisesti nykinyt elohim. Miten tämän parrun saa pois omasta silmästä häiritsemästä näkökenttää?
torstai 26. lokakuuta 2017
Kosto ja Kompensaatio
Takavuosina oli pieni kohu kun Audin johtaja Esko Kiesi kuvasi miehelle sopivan naisen ihanneikää. (Erikoinen nimi miehellä. Vähän kuin leipuri Hiiva. Tai gynegologi Hiivatulehdus.) "Audi-miehen" kohu nojasi paheksunnalle koska hän laski kaavalla sopivia naisten ikiä. Sillai objektiivisesti. Tai objektisoiden.
Onneksi käsillämme on myös uutta tietoa ja viisautta. Audimiesten peniksen pituus voidaan laskea objektiivisesti kaavalla:
Audin ikä jaettuna kahdella + 7 senttiä
Onneksi käsillämme on myös uutta tietoa ja viisautta. Audimiesten peniksen pituus voidaan laskea objektiivisesti kaavalla:
tiistai 24. lokakuuta 2017
Koska Hitler
Moni ajattelee että hirmuhallitsijan tuhoaminen jo lapsena ennaltaehkäisi paljon pahaa. Ajatuksesta suosituin on mennä ajassa taaksepäin ja tappaa Hitler ennen kuin hän nousee valtaan. Tästä puhutaan paljon, mutta asiasta tehdään puheeseen nähden hämmentävän vähän novelleja ja elokuvia.
Ajatus aikamatkustuksesta taipuisi hienoksi elokuvaksi. Etenkin jos Hitlerin surman jälkeen vauvansurmasta tulisikin kohistu skandaali. Ja aikamatkustusta prototyyppinä tuottavat yrittäisivät kokeilla muuttaa sitä. Ja lähettäisivät ajassa taaksepäin tyypin estämään Hitlerin surmaamista. Tämä olisi siitä ainutlaatuinen aikamatkustuselokuva, että siinä ei olisi mitään paradoksia.
Tästä saa hienoja arviointilauseita ja mainoslauseita elokuvan markkinointiin. "Olemme kliseinen. Vähän kuin Looper. Mutta parempi. Koska Hitler".
Ja se voisi ollakin sen nimi. "Koska Hitler".
Ajatus aikamatkustuksesta taipuisi hienoksi elokuvaksi. Etenkin jos Hitlerin surman jälkeen vauvansurmasta tulisikin kohistu skandaali. Ja aikamatkustusta prototyyppinä tuottavat yrittäisivät kokeilla muuttaa sitä. Ja lähettäisivät ajassa taaksepäin tyypin estämään Hitlerin surmaamista. Tämä olisi siitä ainutlaatuinen aikamatkustuselokuva, että siinä ei olisi mitään paradoksia.
Tästä saa hienoja arviointilauseita ja mainoslauseita elokuvan markkinointiin. "Olemme kliseinen. Vähän kuin Looper. Mutta parempi. Koska Hitler".
Ja se voisi ollakin sen nimi. "Koska Hitler".
sunnuntai 1. lokakuuta 2017
Harhautus
Ennen ei ymmärretty skitsofreniaa tai muita mielenterveysongelmia. Harhoja ei ajateltu aistien ja järjen toimintahäiriöinä. Ajateltiin että ihmiset kokevat todellisuutta.
Tässä kohden on luontevaa tietenkin nähdä mielenterveysongelmat demonien riivauksena ja vastaavana. Tämä on tavallaan järkevää. Samoin näitä henkiä tavattiin eksorsistisissa rituaaleissa piinata jotta possessoinut henki välttäisi kärsimystä ja poistuisi valloittamastaan ruumiista.
Sanoisin muuten, että asialle on luultavasti olemassa luonnontieteellinen selitys, mutta koska sellaisen toteaminen ääneen on naturalismia ja ateismin tuputusta ja loukkaa toisinajattelijoita, ollen sensuristinen uskonnonvapautta vastaan oleva ajatus, voin sanoa että jossain mielessä esimerkiksi aistiharhainen ihminen on järkevää laittaa ihmeparannusrukouskeskukseen vierailuun.
Jos päässä on jokin vieras tietoisuus, niin kannattaa mennä karismaattiseen seurakuntakokoukseen rukoilemaan Jumalaa, niin sen hermot pettävät ja se lähtee kotiinsa! Tehokkuus vaikuttaa tältä käsin itse asiassa perinjuurin uskottavalta!
Aina ei kannata jumittaa naturalismiin.
Tässä kohden on luontevaa tietenkin nähdä mielenterveysongelmat demonien riivauksena ja vastaavana. Tämä on tavallaan järkevää. Samoin näitä henkiä tavattiin eksorsistisissa rituaaleissa piinata jotta possessoinut henki välttäisi kärsimystä ja poistuisi valloittamastaan ruumiista.
Sanoisin muuten, että asialle on luultavasti olemassa luonnontieteellinen selitys, mutta koska sellaisen toteaminen ääneen on naturalismia ja ateismin tuputusta ja loukkaa toisinajattelijoita, ollen sensuristinen uskonnonvapautta vastaan oleva ajatus, voin sanoa että jossain mielessä esimerkiksi aistiharhainen ihminen on järkevää laittaa ihmeparannusrukouskeskukseen vierailuun.
Jos päässä on jokin vieras tietoisuus, niin kannattaa mennä karismaattiseen seurakuntakokoukseen rukoilemaan Jumalaa, niin sen hermot pettävät ja se lähtee kotiinsa! Tehokkuus vaikuttaa tältä käsin itse asiassa perinjuurin uskottavalta!
Aina ei kannata jumittaa naturalismiin.
lauantai 24. kesäkuuta 2017
Suomaalainen
Hirmu moni pääkaupunki näyttää olevan suolla. Rooma. Washington DC. Monet muut kaupungit. On kuin oikein tieten tahtoen kerjäisivät malariaa. Etenkin eteläisimmissä maissa.
Historialliselta kannalta tämä koskee erityisesti vanhempia kaupunkeja. Eikä ihme; Ennen on ollut järkevää perustaa kaupunki jokien valuma-alueille. Jokia pitkin on päässyt kulkemaan ja valuma-alueilla viljely sujuu yleensä.
Sitten on Helsinki joka ei ole kunnollinen, perinteinen ja oikea pääkaupunki. Ei olisi koskaan pitänyt paeta Aurajoen mudasta. Ehdotankin hätäratkaisuna sitä että pääkaupunkimme siirretään hallitsijan mielivaltaisella mahtikäskyllä jälleen - jotta voisimme korjata jo tehdyn virheen. Joko Turkuun. Tai jos Helsingistä niin pidämme niin siirretään ydin edes Helsinki-Vantaan lentoasemalle.
Historialliselta kannalta tämä koskee erityisesti vanhempia kaupunkeja. Eikä ihme; Ennen on ollut järkevää perustaa kaupunki jokien valuma-alueille. Jokia pitkin on päässyt kulkemaan ja valuma-alueilla viljely sujuu yleensä.
Sitten on Helsinki joka ei ole kunnollinen, perinteinen ja oikea pääkaupunki. Ei olisi koskaan pitänyt paeta Aurajoen mudasta. Ehdotankin hätäratkaisuna sitä että pääkaupunkimme siirretään hallitsijan mielivaltaisella mahtikäskyllä jälleen - jotta voisimme korjata jo tehdyn virheen. Joko Turkuun. Tai jos Helsingistä niin pidämme niin siirretään ydin edes Helsinki-Vantaan lentoasemalle.
torstai 1. kesäkuuta 2017
Mitä mieltä sää on?
Minulle sanottiin että Suomen pitäisi olla opportunistinen ja tukea ilmastonmuutosta. Että globaalia uhrautuvaisuutta emme tarvitse. Että ajetaan vaan tänne Suomeen lämpimät ja kauniit kelit.
Ei ottanut huomioon, että Suomalainen kulttuuri on sitä että emme pidä ihmisistä ja tykkäämme valittaa. Jos Suomeen tulee lämmintä, kaikki haluavat tulla tänne ja se olisi kauheaa.
Ja toisaalta kauniissa kelissä ei voi valittaa. Suomalainen olemisen asenne vaatii taustalleen Suomalaisen ilmaston. Ja ennen kaikkea sään, joka saa sinut.
Ilmastonmuutoksen tukeminen onkin Suomen kulttuurille pahin yksittäinen kriisimme ikinä. Pahempi kuin uhista muuten suurimmat - eli suvivirsikohu ja islamisaatio - yhdessä.
Ei ottanut huomioon, että Suomalainen kulttuuri on sitä että emme pidä ihmisistä ja tykkäämme valittaa. Jos Suomeen tulee lämmintä, kaikki haluavat tulla tänne ja se olisi kauheaa.
Ja toisaalta kauniissa kelissä ei voi valittaa. Suomalainen olemisen asenne vaatii taustalleen Suomalaisen ilmaston. Ja ennen kaikkea sään, joka saa sinut.
Ilmastonmuutoksen tukeminen onkin Suomen kulttuurille pahin yksittäinen kriisimme ikinä. Pahempi kuin uhista muuten suurimmat - eli suvivirsikohu ja islamisaatio - yhdessä.
lauantai 29. huhtikuuta 2017
Vauva -vitsit kertovat hyvästä mausta.
Kun vauva syntyy, sen kallossa on kuoppa. On hyvä katsoa tätä kuoppaa ja varmistaa että vauvalla on sellainen. Sillä jos kuoppaa ei ole, lapsi on käytetty, avattu tai bakteerien saastuttama.
Ihan kuin ne vauvanruokapurkitkin joissa on katsottava onko kansi kuopalla.
Ihan kuin ne vauvanruokapurkitkin joissa on katsottava onko kansi kuopalla.
maanantai 17. huhtikuuta 2017
Skientistinen selitys Pääsiäisen ihmeelle...
Jeesuksen sanottiin nousseen kuolleesta. Tämä on johtanut ankariin teologisiin keskusteluihin. Usein on otettu lähtökohdaksi ja otetuksi että Jeesus kuoli ja palasi kuolleista. Ja tätä kautta on ollut teologisesti tärkeää tietää minkälainen epäkuollut hän oli.
Jeesus ei ollut zombie koska hän kykeni puhumaan, söi leipää ja viiniä eikä aivoja. Hän ei ollut ghoul koska hän ei mädäntynyt. Hän ei ollut kummitus koska hänellä oli haavoja joita voi koskea. Hän oli liian fyysinen myös ollakseen muunlainen vastaava henkimäinen olento (wight, wraith). Hän on miltei vampyyri, mutta vaikka katoliset korostavat transsubstantio -oppia viinistä lihaksi ja Jeesus nautti tätä, ei Jeesus nauttinut vertaan henkilöstä vaan lasista. Onkin selvää että Jeesus on lich, maagikko joka opettelee nekromantisia kykyjä saavuttaakseen ikuisen elämän. ; Tämä selittää miksi Jeesuksen haavat eivät parantuneet ja miten hän toi ihmisiä takaisin kuolleista.
Mutta tosiasiassa ihmeelle on toinen selitys.
Todisteena teorialle käytän maailman tieteellisintä ja varmiten aitoa lähdettä, Torinon käärinliinaa. Ehdottoman faktuaalinen Juha Hiltusen "Valokuva Jeesuksesta?" -kirja kertoo että Torinon käärinliinassa on verijälkiä. Ja että ne ovat luonteeltaan sellaisia että niitä ei ole pirskoteltu tai paineltu vaan ne ovat vuotaneet. Tämä on tärkeä todiste koska jos veri olisi ollut vain tahrautunutta tai tahrittua liinan olisi voinut väärentää. Siksi onkin korostettu että veri on vuotanut tavalla jota on hyvin vaikeaa väärentää.
Vastaavat ehdottoman luotettavat lähteet kertovat veren olevan aitoa verta. On tunnettu biologinen tosiasia että kuolleet ihmiset eivät vuoda verta. Tähän tarvittaisiin verenpainetta eli pumppaava sydän. Tämä tarkoittaa sitä että Jeesusta ei kääritty liinaan kuolleena vaan hän oli tilassa jossa hän oli hyvin niukin naukin elossa. Juutalaiset yleensä vielä pesivät ruumiin ensin, joten veritahrat olisivat kertoneet hautaamisen kiireestä.
Kun haudan suu suljettiin, Jeesuksesta tehtiin kvanttimekaaninen mutta makrofysikaalinen schrödingerin kissa joka oli mittajärjestelmällemme samanaikaisesti elossa ja kuollut. Kun haudan suu avattiin pääsiäisaamuna, kvanttisuperpositio romahti. Syy siihen että Jeesus oli elossa johtuukin perimmiltään kvanttiepävarmuudesta. Jos mietimme miksi Jeesus on elossa, viittaamme kvantti-indeterminismiin ja sanomme että "tuurilla".
Jeesus ei ollut zombie koska hän kykeni puhumaan, söi leipää ja viiniä eikä aivoja. Hän ei ollut ghoul koska hän ei mädäntynyt. Hän ei ollut kummitus koska hänellä oli haavoja joita voi koskea. Hän oli liian fyysinen myös ollakseen muunlainen vastaava henkimäinen olento (wight, wraith). Hän on miltei vampyyri, mutta vaikka katoliset korostavat transsubstantio -oppia viinistä lihaksi ja Jeesus nautti tätä, ei Jeesus nauttinut vertaan henkilöstä vaan lasista. Onkin selvää että Jeesus on lich, maagikko joka opettelee nekromantisia kykyjä saavuttaakseen ikuisen elämän. ; Tämä selittää miksi Jeesuksen haavat eivät parantuneet ja miten hän toi ihmisiä takaisin kuolleista.
Mutta tosiasiassa ihmeelle on toinen selitys.
Todisteena teorialle käytän maailman tieteellisintä ja varmiten aitoa lähdettä, Torinon käärinliinaa. Ehdottoman faktuaalinen Juha Hiltusen "Valokuva Jeesuksesta?" -kirja kertoo että Torinon käärinliinassa on verijälkiä. Ja että ne ovat luonteeltaan sellaisia että niitä ei ole pirskoteltu tai paineltu vaan ne ovat vuotaneet. Tämä on tärkeä todiste koska jos veri olisi ollut vain tahrautunutta tai tahrittua liinan olisi voinut väärentää. Siksi onkin korostettu että veri on vuotanut tavalla jota on hyvin vaikeaa väärentää.
Vastaavat ehdottoman luotettavat lähteet kertovat veren olevan aitoa verta. On tunnettu biologinen tosiasia että kuolleet ihmiset eivät vuoda verta. Tähän tarvittaisiin verenpainetta eli pumppaava sydän. Tämä tarkoittaa sitä että Jeesusta ei kääritty liinaan kuolleena vaan hän oli tilassa jossa hän oli hyvin niukin naukin elossa. Juutalaiset yleensä vielä pesivät ruumiin ensin, joten veritahrat olisivat kertoneet hautaamisen kiireestä.
Kun haudan suu suljettiin, Jeesuksesta tehtiin kvanttimekaaninen mutta makrofysikaalinen schrödingerin kissa joka oli mittajärjestelmällemme samanaikaisesti elossa ja kuollut. Kun haudan suu avattiin pääsiäisaamuna, kvanttisuperpositio romahti. Syy siihen että Jeesus oli elossa johtuukin perimmiltään kvanttiepävarmuudesta. Jos mietimme miksi Jeesus on elossa, viittaamme kvantti-indeterminismiin ja sanomme että "tuurilla".
torstai 13. huhtikuuta 2017
Paina nappia ja ei-mitään tapahtuu juuri sinulle!
"Useless Machine" tai ultimaattikone on kuuluisa laite jossa painetaan kytkintä ja sitten luukku aukeaa ja kytkee kytkimen pois päältä. Kun painaa nappia luukku aukeaa, luukku sulkeutuu ja sitten kaikki on juuri kuten alussa.
Tämä tuo mieleeni oman kotioveni ja Jehovan Todistajien välisen suhteen.
Tämä tuo mieleeni oman kotioveni ja Jehovan Todistajien välisen suhteen.
sunnuntai 2. huhtikuuta 2017
Asfalttiviikunaa vaille
On sanottu että paavin asennetta kenties parhaiten mittaavat Vatikaanin omistuksessa olevat patsaat. Joissain patsaissa on mahdollista liittää tai ottaa pois erillinen viikunanlehti. Ja se, onko niissä kulloinkin patsas sellaisenaan vai sensuurilehden kanssa kuvaa paljon yleisemmästä ilmapiiristä.
Selvästi pahastumisella tälläisissä asioissa onkin voimaa. Tästä esimerkkinä on Wanksy niminen anonyymi katutaiteiluja joka piirtää pippelinkuvia teille. Hän etsii teissä olevia kuoppia ja piirtää niiden päälle ja ympärille näitä piirroksia. Tämä tiettävästi toimii nopeasti ja tehokkaasti. TIlanne on kiinnostava koska tiellä oleva kuoppa voi johtaa onnettomuuksiin joissa tulee fyysisiä vammoja. Pippelipiirroksessa kuitenkin tulee korkeintaan vammoja asenteisiin. Jostain syystä jälkimmäiset koetaan ilmeiesti sellaisiksi joihin tulee vastata nopeammalla reagointitarpeella.
Tilanne onkin sellainen että kenties Külli -tädin pitää lähteä Keravalle piirtelemään hoitamattomiin teihin uljaita brontosauruksia tai muita vastaavia eläimiä. Tämä voisi tukea kotikaupunkini imagoakin. Siellähän on haettu ajatusta jossa Kerava voisi olla Suomen graffitipääkaupunki. Tämä status on tavallaan ymmärrettävä. Vaikka siinä onkin hieman sellainen maku kuin vanhassa hehkulampunvaihtovitsissä jossa Windows ei vaihda hehkulamppua vaan määrittelee pimeyden ominaisuudeksi...
Selvästi pahastumisella tälläisissä asioissa onkin voimaa. Tästä esimerkkinä on Wanksy niminen anonyymi katutaiteiluja joka piirtää pippelinkuvia teille. Hän etsii teissä olevia kuoppia ja piirtää niiden päälle ja ympärille näitä piirroksia. Tämä tiettävästi toimii nopeasti ja tehokkaasti. TIlanne on kiinnostava koska tiellä oleva kuoppa voi johtaa onnettomuuksiin joissa tulee fyysisiä vammoja. Pippelipiirroksessa kuitenkin tulee korkeintaan vammoja asenteisiin. Jostain syystä jälkimmäiset koetaan ilmeiesti sellaisiksi joihin tulee vastata nopeammalla reagointitarpeella.
Tilanne onkin sellainen että kenties Külli -tädin pitää lähteä Keravalle piirtelemään hoitamattomiin teihin uljaita brontosauruksia tai muita vastaavia eläimiä. Tämä voisi tukea kotikaupunkini imagoakin. Siellähän on haettu ajatusta jossa Kerava voisi olla Suomen graffitipääkaupunki. Tämä status on tavallaan ymmärrettävä. Vaikka siinä onkin hieman sellainen maku kuin vanhassa hehkulampunvaihtovitsissä jossa Windows ei vaihda hehkulamppua vaan määrittelee pimeyden ominaisuudeksi...
perjantai 24. maaliskuuta 2017
Jeesuslakanat
Finlayson, sama taho joka provosoi maailmaa tuottamalla Tom of Finland -lakanat, on tuomassa markkinoille Jeesuslakanat joiden luvataan kestävän viisikymmentä vuotta. Tällä kertaa luvassa tuskin on tappouhkauksia sillä jostain syystä militantit ateistit eivät ole lähettelemässä sellaisia toisin kuin lempeät ja aivan turhaan moititut hyveelliset kristityt.
Lakanan materiaali ja ilmeisesti sidoskin on hakenut innoitusta Torinon käärinliinoista. Moni pitää käärinliinaa ihmeenä jossa on kuva Jeesuksesta. Toiset näkevät sen ovelana väärennöksenä. Mielestäni olisi hyvä jos Finlayson toistaisi pussilakanaansa myös Torinon käärinliinassa olevan kuvan. Jos ei muuten niin siksi, että yrityksellä on jo ennästään kokemusta siitä että lakanaan painetaan kuvia miehen takamuksesta ;
Torinon käärinliinasta katsellaan toki useimmiten vain kasvoja. Mutta kuten kunnollisessa Finlayson -lakanaklassikossa, on Torinon käärinliinassa kuvattu vähäpukeinen mies jonka kädet eivät peitä näkymää ihmeenomaiseen ja kauniiseen miehen takamukseen.
Lakanan materiaali ja ilmeisesti sidoskin on hakenut innoitusta Torinon käärinliinoista. Moni pitää käärinliinaa ihmeenä jossa on kuva Jeesuksesta. Toiset näkevät sen ovelana väärennöksenä. Mielestäni olisi hyvä jos Finlayson toistaisi pussilakanaansa myös Torinon käärinliinassa olevan kuvan. Jos ei muuten niin siksi, että yrityksellä on jo ennästään kokemusta siitä että lakanaan painetaan kuvia miehen takamuksesta ;
Torinon käärinliinasta katsellaan toki useimmiten vain kasvoja. Mutta kuten kunnollisessa Finlayson -lakanaklassikossa, on Torinon käärinliinassa kuvattu vähäpukeinen mies jonka kädet eivät peitä näkymää ihmeenomaiseen ja kauniiseen miehen takamukseen.
Tilaa:
Blogitekstit (Atom)